勇敢的心--Brave Heart

近日烦事琐事很多，同事说我名字在公司的提及率已经堪称Top3！每天开很多拨会。一茬一茬人浮于事的做着原本曾经热爱的工作，到现在我还希望能够把它做成事业！谈何容易。

众多的会议，沟通，交流中也的确长进些，工作的论点可借鉴的不多，这四年的工作可能也稍有积累，那么剩下的就是经验，阅历。好，有个老同志说：赢单，就是赢在不公平竞争，否则，你凭什么赢单！超赞，sales的事情我还是懵懂的，可是，老同志就是老同志，不公平竞争的确非常能够给大家带来优势，切忌切忌，但是大家实力相当或者小有差异的时候，请考虑改变竞争规则，醒世箴言呀！与梦想并不违背，吃亏是福也依然能在现实中找到原型，要视把这个“福”定到多远以后的未来而确定“亏”的程度。老实人常在也是醒世箴言。

和Linda的谈话开始于：Would you have some time for chat?互通有无过后发现工作，心态很重要。“别根签字笔，揣颗平常心”已经从《大史记》里活生生地走到生活里来。

前些日出差河南小城，人很少，繁华程度也似儿时，半夜醒来看见门窗房间都不熟识，思索良久，原来是在酒店。虽然类似，但不是家。难怪所谓的文人骚客要自我放逐还号称采风，离乡背井的确很有感而发。那么调整心态吧。

我已经很久很久没有写blog了，我很忙，忙着赶车上班，忙着加班，忙着下班，忙着吃饭，忙着睡觉。除次就没忙的了。

上次合肥回来似乎就一直不顺利。赶早班吧机票搞错了，被地勤嘲笑；回来首都机场的出租车大姐高速玩飘逸，还用肚子顶着方向盘，我这个惊啊；领导电话把个nigeria的项目send给我了！去银行不办遗失的存折本告知没有账户；打车去友谊医院司机说不认识！靠，合肥就是不该去，没什么可说的。

当然中间还和like吵了无数的架，简直不讲理，导致把他的头坐到屁股底下数十分钟都不能平复内心的气氛！

昨天和瑞典，非洲，北京开电话会议，再次发现自己英文不济！

我发现我最近很忙，忙得没有时间写blog，不是说时间就是海绵里的水吗？我怎么挤也挤不出来了，那么，大概我这块老海绵碰上泥浆地了。

今，大受刺激，一个以前的用户跟我讲：

我就是想学点程序，要不现在用起来还得老问别人。

那么我觉得私交甚好的，不免指条明路吧，很仗义很坦荡的回答：

不用，等你做了处长了，那么招个学计算机的，分钟搞定！领导就是让合适的人干适合的工作！**经理一定不懂怎么业务实现吧！

仁兄接下来的话让我大受打击，不能说全无道理，还是代表了一部分人的心理，说：

她好啊！四十几岁都没有个孩子，累得不得了。估计心理甭提多后悔呢……

原来，一部分受过高等教育，也并未被封建家庭熏陶过的年轻男性也觉得女人的生活轨迹应该是……那么，我没话说了！

终于有个轻闲的周末，我发现自己坠入一个恶性循环的深渊，越不写BLOG越不知道从何写起！不过这段时间过得还真不平静，首先，换了工作。IFS还是很梦寐的；Presales Consultant还是很梦寐的；去露营了，去之前还是很梦寐的，回来的肠炎就有点意外了；还有什么呢？最近很忙，有点吃不上饭，昨天买了Subway一直等要疲了才吃上。算了，是在编不出来就这样吧，虽然忙，但是很在状态！Try my best!

终于算是安安生生的在北京呆了一个月，不用东奔西跑的日子的确过得挺快，自从决定安静下来以后，买了一盆滴水观音，已经养出了两片叶子。一些人买的一帆风顺也养出了第二朵花。并且每月准时为转运竹换水，长势喜人么。已经有鱼安全的活过了一个月，当然，有时还是因为几个出现互相吞并的现象，这是种族问题没有办法的。

Anyway一切都貌似平静且繁荣，只有俺的小神经开始转动。那么如果有新的体验招手我是不是还会再入江湖呢？呵呵，不是有答案了么。准备，到底是为了物质文明建设去工作还是为了精神文明的支撑。过于复杂和辩证的问题想得多了就容易迷茫。就是矛盾的结合体，不能太闲，也不能太忙，不想总出差，也不想老不出差。那么我知道我这人是比较难缠的。那么我聪明的收获家规十条，日后胆敢有人造次，按章法办！

那么就这样吧，怎么样都好，举重若轻需要阅历。

健康生活的开始，每天半个小时的自行车。我已经很久很久没有骑过自行车了，我也很久很久没有听过《雨过天晴》《猫》了。这两者加起来颇有大学的风格，节奏好像一下子没有那么紧张了，银子也没有那么频繁的流入流出，下课赶食堂的日子。虽然有点热，虽然人有点多，虽然有点累。

小李说：你别给我骑中署了！晕死，不是生活缺少美，是……

算来有一个月的时间没有打理这个blog了，最近也是杂草丛生，做生意有很多种嘛，以不影响别人的偏好为加！诸发广告的xdjm注意了，特此警告！

先做一下总结吧，最近换了新公司，丢了手机，换了笔记本等等，大事没有别的了，本想把帮like写的评论贴上来，无奈没有被当事人采纳，目前搁置在电脑桌上。

那就把辞职拿出来吧，这是我正正经经写的第一封辞职信，谁解其中味！

Mail一：

首先还是向您先抱歉，闸北电厂的匿名信事件给您带来很大的麻烦，在这个问题中我占有80%多的责任。在用户这里造成了很严重的影响。我缺乏做为一名顾问的敏锐性，也算是交友不慎吧。当然这个问题背后影响最大的还是咱们公司的信誉。在这一点上我也很清楚的认识到，所以当纪检科找到我的时候我所能想到的最好的解决方法就是把我所知道的真相说出来，当然这对于挽救什么来说能起到的作用也是微乎其微的！再次抱歉！

    这个事件之后让我更清楚的看到作为一名顾问，我的资历和自身修养还是很不够的，这就更加坚定了犹豫很久而一直没有做的事情。就是随着社会的发展，可能我现在的学历对于一个咨询顾问的角色来说的确有点低，特别是看到我们公司新近来得这些新人，各个经营丰富，多才多艺，可谓人才济济，我相信凭借*总的个人魅力和这些有识之士的加盟，公司一定会在不久的将来大展宏图！在为公司高兴之余，我也深感自己的劣势的严重，所以我准备参加今年的考试，争取成为一名光荣的硕士，呵呵，这是我毕业以后一直潜意识存在的一个期望值，但是因为工作的性质一直在出差，所以被搁置很多年，现在是必须动身的时候了。

    在***两年的工作时间里，我最大的收获是和各同事在项目上并肩作战时的相互激励个真情实感。因为我的外向性格使得在长期出差的工作中也并没有变的孤独，这个要感谢您，您的热情一直影响我积极的面对工作中的各个难题！感谢曾经领导我的夏工，他工作的严谨使我深深敬佩！感谢柴**，柴哥的博学使我对自己的价值观做了很大的调整，这个可能是我终身受益的！感谢许*，曾经言传身教的给我讲解报表问题！感谢廖*，鲁**，耿**在我独立支撑项目的时候是他们让我看到***的梯队力量。感谢薛工，很多电厂电网的专业情况都是薛工讲解给我的！感谢王**，曾经在我两次的搬家中担当了主力军的角色。当然还要感谢很多对我工作默默支持的战友们，是这些人使得我在这两年中不管是专业技术还是个人价值观人生观都有了提高和完善。两年的时间不算长也不短，两年使得我从当初血气的少年，变成的如今稍有经验的职业人。两年也使得养我长大的姥姥姥爷更依赖我每周两次的电话问候，看到他们基本生活都有所力不从心的时候，我很难过，我还记得刚工作的时候我的培训管给我讲的话：不管你的事业如何蒸蒸日上，在工作生活中，永远都是家庭第一！我也一直很信服这句话，三年的出差也让我的确想安稳的在家人身边停留下来，随着年龄的增长准备一些自己的事情。

所以，徐总，我今天正式向您提出辞职，请予于批准！

回复：

在这个时候听到你要走的消息，无疑是很让人伤心的。确实，做一个需要经常出差的顾问，工作和生活给咱们都带来了很大的压力，除去这个原因，其它的问题都是可以克服的。对于这一点，徐总也说了，将来在北京那边也十分需要培训的人才，北京那边也有很多事情要人去做，我相信在这个时候，公司也愿意尽可能做出其它你希望的安排，你也算老顾问了，和咱们很多人都是相互很有感情的，没有人会让你边缘化，真的。

闸电项目同时害了你们三个人，如果当时你能留在深圳项目组，也许咱们还可以共事得更久一些，而对此，我感到很愧疚，因为没有努力挽留。但这一次，我想最后说一声，小朱你留下好吗？虽然你已经把话说得很透了，但我仍然不觉得这是一个好的选择。最初你说起那边项目上存在的问题时，我知道你说的肯定没错，但公司没有进行调整，除了老耿短暂的支持，就继续把你们三位放在那边不管了。直到你和海建都即将耗尽热情和对公司的认同感。在我接手这个部门的时候，我知道我的能力不如夏工，反而安排的事情比那时还多，我知道是我力所不能及的。而你们的离去，对我而言都是接连不断的打击。我觉得我好无辜，呵呵。

小朱，恳请你收回原来的意思，给公司一个机会，给自己一个机会。不管在那儿干，你所面临的重大问题其实都是一样的。所不同的是，当有一个团结友爱的团队的时候，咱们就完全有可能做得更好。闸北这事没啥，不应该成为咱们逃避的借口，不应该作为对自己三年顾问生涯全盘否定的借口，而自己为此付出的辛苦和得到的快乐，付出的汗水和流过的泪水，都成为不堪回首的迷惘。小朱，即使想走，也应该证明了自己的价值后再选择离去。对于王总监和夏经理一贯的景仰和遥不可及，我有时候也想过，被边缘化的，岂止你我，我自己进公司来也从未接受过任何培训，你和其它很多人也一样，说出来岂不让人咋舌。留下的一群以前被边缘化的人，又怎么受得了在被耗尽热情后，再彼此无端的相互伤害。。而放弃我们经过努力得到的积累和成功的希望。恳请再三思！

小朱，老柴真的非常恳请你留下来！

我相信这是我们同事两年的时间为数不多的几次深刻交流之一，当然我很感谢同事对我的挽留，但是我是固执的，一些方向的不认同使得我很难继续伪善的做事情，于是：

Mail二

一直以来我都觉得你是一个很好的朋友，同事，领导。你的宽容和韧性让我看到一个人的能力真的是很巨大的，真的，我以前没有意识到韧性这个东西有这么重大的作用。我也觉得我们在北良的共进共退使得我们的友谊更坚固，所以在深圳的项目是我做过的最愉快的一个项目，当然我离开深圳是有特殊性的。不过很感谢你对我一直以来的照顾，当知道你当上总监以后我是很高兴的，我相信你的韧性和宽容会比王领导做的更好，这个真的是我肺腑之言。

其实每个项目都有他特殊性，这个我们在大连讨论过，呵呵，我们三个人围坐在鲜族饭店的包房里时就认识到人心并非都是向善的。那个时候我才感觉到星座可能真的觉得一个人的性格和品质。我们都是“牛人”呵呵。其实我是很想和你一直成为同事的，但公司现在的发展我真的跟不上，一些方向，在我这样不开化的人看来是不认同的。这个其实都是你我心知肚明的。徐总在演讲的时候个人魅力的确四射，但是……

所以柴哥，我之所以辞职时给你发了短信，也是因为我们的私交甚好，当然我在深圳的时候就和许锋讲过我的打算了，没有告诉你是担心徐帆看出来会动之以情晓之以理的做个人演讲。这个还是希望你不要介意。我们都还是好兄弟，“就算天崩地裂慨而慷了我们也是好兄弟”这是引用徐帆推荐的一本余华的小说里的一句露脸率极高的灵魂之语吧！呵呵~~~~

我在一次北京回上海的途中遇到一名韩国人，在聊天的过程中，他给了我一个观点，可能这个观点我早就意识到，只是被别人总结出来以后前方的路变得很清晰，让我很有自信对自己的选择。他说：在道德品质是觉得一个人的发展空间有多大，韩国今年的经济停滞不前和一些不正之风是有关联的。另外他还提到能够培养自己是成熟的表现，是一个负责任的人。但是能够培养别人的人，一定是谦卑的，是品德高尚的。虽然这些话有对有错，但是这么多年来我的确没有对自己再进行过培养，证明我的确是个不负责任的人，呵呵，那就更别提道德和谦卑了！做出这个决定也算是我悬崖勒马吧，希望我以后的价值观不会让我当众和兄弟反目，这是我最不认同的，“就算天崩地裂慨而慷了，兄弟还是兄弟”！呵呵，就是这样！可能徐总没来得及看那本他推荐给兄弟们的《兄弟》，当然我不但看了上部还看了下部，所以对“天崩地裂慨而慷兄弟还是兄弟”记得很牢固！

好了，不多写了，柴哥，我们是兄弟，天崩地裂慨而慷了，我们也是兄弟，战友！所以我辞职不是拆你的台，也不是对你怎么怎么样，我们三个人一起做项目的时候我们不也时时争吵不断嘛！但是现在的局面不是我们三个人能扭转的，我们都是无辜的，我也不是伤害你，为什么我们不选择一条能使我们信心百倍的路呢？反正这个意思我也说不好，但是，我不是拿翘的人，我不想把辞职信当作一个筹码谈判什么，真的。我也希望我在***最后的日子里能再次得到你的帮助！：）

这毕竟是一个很难作的决定，时间让一些东西固有化合理化，但是，“人可以活的坠落，自私，放纵，但是唯独不能活的麻木！”这是谁说的来着！

风来梳竹，雁度寒谭，故君子事来而心始见，事去心随空！仅此！

我终于辞职了，发自内心的轻松，于是在深圳有血拼了2300大洋的护肤品，并且此次聚集几乎做到滴酒不沾，嗯，可以把新华信的失利搁置，可以把中科软的压价之至度外，好在没去软通动力！

眼下唯一的工作就是选择一架宽敞的飞机，在风和日丽的某天早上回家！

     嗯，老生常谈了，早就该分开也许，在第一次彼此责备的时候，一直以为个性是个可以为喜欢或者爱改变的，的确，我正确审视自我自制力却高估了自己的能量和魅力，我怎可能影响一个老练的前科男人，呵呵，于是我又犯幼稚愚蠢的错误，迁就，迁就，迁就……退到墙角才发现后边是万丈深渊，自己已经心力憔悴。嗯，可能做的不好吧，可能从小眼睛就不好，选的路一定是最艰辛的，曾经试图安慰说：可能每条路都有自身的艰难，不过没有亲历，所以亲历的就是刻骨铭心。呵

那么选择一种轻松的方式吧，三个爱喜过后使得一切变得平静，“我不想彼此指责生活方式和观点的对错，最重要的是我们分开可能比现在更适合各自的习惯。”于是好合好散，呵呵，爱喜有种香气还留在我的房间。很香，这是不是一个新习惯？！

昨天我平生第一次接到了like先生自己敲的信，我承认，一年的时间，like先生都是给我转发各种各样的图片，PPT，电影剪辑。我从来没有回复了，他也从来没有问过我为什么不回复。很多信我都没有看，而是直接的沉睡了。我不知道这对一对恋爱中的两人来说是不是有点过于不温不火。不过我和很多朋友都有大量的mail来往。当然都是一字一句敲上去的真情实感。

Like先生的信是针对我们可能进入的长达一年或者更长时间的冰冻期而写的。不过依然波澜不惊，可惜的是我并没有被打动。

我突然又一下子失去了倾诉的欲望。Sorry老顾，我的blog因为我生活的波动而进入难产期。Sorry大家。

但愿这次有所成就，这次简直很受刺激，一个港大的，一个中欧的，一个南洋理工的还是个Dr！清华北大都日月无光了，还有一个我。

我从来都没有那么没有自信过，以至于事隔很久我才敢在小小的blog角落里愤青一把。Mark说没什么大不了的，MBA也都臭街了，以后这BA那BA多了，像NBA啊，CBA啊还有WCBA什么的。哼，饱汉子不知饿汉子饥，敢情他也说起来是个什么什么硕士！！

整个事情的经过是这样的，我依然延续很专业的风格，恪守时间，当然和我一样恪守时间的一个皮肤黝黑的类马来人。各自坐定，先生递上一张名片。我这个土包子就以为也就一个没毕业的BA呢，然后就是一个人大的BA然后时间就到了，然后我才发现一屋子的BA和Dr。我就失去了自信，变的沉默寡言，这个讨论过程中我表现的一点都不激进，也不积极，甚至有点消沉。而且我实在是不得不承认BA们所采用的论证方法是我不曾见到也未曾听说的。自始至终我只提及一个名词，头脑风暴法吧。还被否定了。我多么伟大，一下就听从意见了，而且我觉得这次的讨论并不如我以前所经历的好，至少论题没有以前设计的好，不能考察很多技能。

唉，啥时候我也BA一把。

湖水是你的眼神
梦想满天星辰
心情是一个传说
亘古不变地等候
成长是一扇树叶的门
童年有一群亲爱的人
春天是一段路程
沧海桑田的拥有
那些我爱的人
那些离逝的风
那些永远的誓言一遍一遍
那些爱我的人
那些沉淀的泪
那些永远的誓言一遍一遍
湖水是你的眼神
梦想满天星辰
心情是一个传说
亘古不变地等候
成长是一扇树叶的门
童年有一群亲爱的人
春天是一段路程
沧海桑田的拥有
那些我爱的人
那些离逝的风
那些永远的誓言一遍一遍
那些爱我的人
那些沉淀的泪
那些永远的誓言一遍一遍
我们都曾有过一张天真而忧伤的脸
手握阳光我们望着遥远
轻轻的一天天一年又一年
长大间我们是否还会再唱起心愿
轻轻的一天天一年又一年
长大间我们是否还会再唱起心愿
长大间我们是否还会再唱起心愿

昨天晚上真是很不争气。我想起姥爷病危通知的时候，妈妈无助的哭泣。没有一个人能理性的说一句完整的话，而且我电话给当时认为最亲昵的人时，他说：你要冷静，办事不用慌，我有工作（当时这位仁兄的工作就是在京郊一个五星级度假村参加公司年度联欢），你自己处理的好。这可能我一辈子不能忘记和原谅的。

昨天和前天都很不争气的梦见一些曾经的好友和慈祥的外婆，我如此渴望被别人理解和关心。但是我走的太远，曾经的朋友都丢掉了，我不可救药的坠入最底层的孤独，无助。我多希望夜再长点，梦再长点。

昨天我们说不再联系，努力寻找更合适的人。

周记，本人已及成功的将blog变成周记了，小学的时候老师让大家写日记，说要是没什么事情可以写上今天无事可记，时间长了自己就无事找事了。发现自己耐力颇好，已经连续几个个礼拜无事可记！

春节过后有很多变化，最大的吧，我和李克将一些东西狠狠地丢在鸡年！流年说俺狗年的运气比鸡年好，现在可没有表现。我们执着各自的利益相互争吵。很多我家人都不知道。无所谓了，压抑太久，我要写出来。

我是怀着那么美好的心情去李家的，我坦言我的确是一个没有在国企和政府部门任职的所谓的无保证人员，李家饭桌上大谈让我起初很受打击。李家妹妹以三十岁的阅历和素养拿着我送去的一包鸭肝用鼻孔发出：哼，这不都是给小孩吃的嘛！李家老妈拼命点头，这只是我到他家不过十分钟的事情。忽闻此音我如错不可恕般的不知所措，出现了类似小学考试时的反应，眼睛花花的满天星。第二天老妈打来电话是，我几乎眼泪掉下。但是身在矮檐下，我怎么能让人嘲笑。临行时李家妈妈给儿子带的自家做的香肠五根，说了两个小时的让儿子回去热热再吃之后似乎有李家爸爸提醒，才察觉到还有一个人，于是乎说：小朱，你们到北京分分，你也尝尝！这是我这次石家庄之行的唯一礼物。脑子里想像着到了北京站我手起刀落“咣当”每人怀揣两节半香肠回家的情景。嘴上说：谢谢您。我回去就出差了，不用给我带！

结束这十分钟就注定不快乐的拜访。我平生第一次想到喝酒解决问题，我喝下一瓶劣质红酒。又平生第一次喝吐的一塌糊涂，然后眼泪哗哗。第二天除了头疼就是肿的亮晶晶的眼皮。这事我自己烂掉了。李克说向前看。

春节我因为意外，在夜里在街上游走，无处可去，李克说他三天后回来，李家爸爸说：儿子在北京生活是自由的，很他们没有瓜葛，管不了。我的眼皮又亮晶晶，眼球红扑扑。哥哥来北京转机请我吃东来顺，羊肉咸，咸，咸。

情人节我自己购素戒，除此李送一双￥230元的2C凉鞋，再不见什么花花草草，这是我们第一个真正意义的情人节。不要有第二个吧。

上海这个时候又冷又湿，偶尔太阳晒晒我的感冒病菌，我的情绪很不好，李克建议我看心理陪护医生。

我的叙事明显虎头蛇尾，因为这样的回忆足以让我失去所有的信心和热情。

可能我真的有病，我不要这样的人和事，我们依然各执一词的争执。

本人从来没有收到过valentine's day的礼物，本来觉得今年一定能收到的，谁知中间出了N多问题。失落的很，人是要被肯定和奖励的吧，所以本顾问特地自己买了一枚彩金素戒，以示奖励！为避免误会特地刊文通知，各位如想打趣千万绕过璀璨夺目的自购戒指！违规者记仇！

   在银子稍有盈余的时候打算开一家小店来体验创业的快感的同时看到如此远瞩的文字，用句很行的话说在我看来对我即将从事的行业很有战略前瞻性，拿来警戒三思一下。

    一些有关小资生活方式的文本中都提到这样一个现象：高级写字楼里的高级白领们一般都遵循这样一个日程表，上午在办公室，下午则在星巴克泡着。便有这样一句很经典的话：我不在办公室，就在星巴克，我不在星巴克，就在去星巴克的路上。

    一杯名叫星巴克的咖啡，是小资的标志之一。

    大学同学出国10年，回到北京之后，发现北京和上海开了很多的星巴克，由此感叹国内的生活真是很进步了。因为国内也可以获得美国的某些生活环境，所以感觉自己的生活还保持着某些以往习惯的方式。

    据说中国大陆的星巴克是一位台湾商人引进经营的特许经营权，这位成功的仁兄，最早将麦当劳带入台湾，十几年后出售全部股权，大赚了一笔。随后他开始转向更中产化一点的hard rock，friday，并引进到大陆。随后，他把这2个系列的经营交给自己的兄弟，专心经营比较适合小资的星巴克。

    说到这个台湾老板这20多年的经营史，基本都在餐饮业中打转。最早的麦当老属于平民化的阶层，硬石和星期五的消费很高，基本属于中产的；而只有星巴克是属于小资可以有能力经常光顾的，并且其文化背景可以获得小资的情感认同。

    北京最早的星巴克开设在国贸和中粮这样的高级写字楼和商业中心，其加盟店的扩张速度用雨后春笋来形容也不为过。现在稍微像点样的新商场，都有那么一家星巴克。再过几年，是不是会多如米铺，也很难说。

    北京最早的那间星巴克，可以说达到了谈笑皆鸿儒，往来无白丁的水准。老外居多，身着高级西装的洋行买办也多，美女更多，一半以上人的顾客都不是操中文或者国语在交谈。我一位特别爱见外国男士的女同事，每天下午都要抱着笔记本去星巴克，在假壁炉边的沙发上占据一个位置，然后煞有介事地用笔记本进行写作。一小杯9元的当日咖啡就可以打发一个下午的时光。那种感觉，很洋很洋的！

    工作的地方是北京星巴克密度最高的地方，总的说来，路过的机会要远远大于光顾的次数。好象那里一般比较适合处理一些私人事务，朋友非业务性的拜访，不适合在公司交谈，领到星巴克，可以多一些人情味和小资情调，也多了点轻松。

    说到底，北京的咖啡馆的形态还是太少，基本都是星巴克占领主流，即使其他牌号的咖啡馆，也大同小异。这些年在深圳流行的“名典咖啡语茶”，在其他一些城市大量复制。这种店好象也来源于台湾，单看看这拗口的名字就知道，不过它兼备咖啡厅、茶馆和中式快餐厅的功能，环境设计相当雅致，也没有三里屯的酒吧那么喧闹，特别适合周末的时候和几个朋友一起去打牌聊天什么的。

    高级写字楼的星巴克和商场里的星巴克起意味是不一样的，前者具备了小资生活的一个象征意义，后者也就是一个逛商场的歇脚处和私人约会的等候地。不过，如果星巴克被大量复制，当全民都走进星巴克的时候，也许小资就会抛弃它了。

    小资的典型特征就是小众文化，小资最可口的精神食粮就是小范围内的特定文化享受。

    换一个角度看，中产和基础工薪的文化消费并没有本质上的区别，只是消费水准不同：基工喜欢看盗版影碟，中产也喜欢，区别在于基工用的是国产新科，中产只用丹麦器材；同一本畅销书基工看盗版，中产看正版；基工旅游大多锁定所在城市的周边地区，中产在把国内走遍之后便开始出国……

    但小资不然，只要是国内放映的电影，纯正的小资肯定会去电影院或电影酒吧；小资不喜欢看书，小资喜欢看报喜欢看杂志喜欢看网上标新立异的帖子喜欢看ikea的年度商品目录但就是不喜欢看书；小资也喜欢旅游，但不会去人山人海的风景名胜，小资更愿意穿着入时的去低密度人口的中小城市体验风土人情，或去远方的大城市过一个假期的夜生活——当然小资也愿意出国耍耍，但在成为中产之前还无法从容不迫的长期以自费满足此心愿。

    可以说小资是在脱贫到致富的过程中的一种文化宣泄。

    或者说，小资的本质是：少数文化发展超前于物质发展速度的群体在信心无比的等待自身经济膨胀的闲暇之余为打发空虚浮躁而鼓捣出的一系列不大实惠的小动作。

    华而不实就是他们的明显标志，与其说他们去喝咖啡也好品咖啡也好，还不如说他们想在那里贴上一种标签，唯恐别人不识他们是小资，好比几十年前中山装胸前口袋插上几支笔显示文化。小资看起来的标新立意不过是在追逐现在还不怎么时髦的时髦。

    换句话说，如果后来大众化的时髦在小资看来是一种俗气，那么他们只不过比别人先俗气一步。再打给比方，他们不过是象一些先锋苍蝇孤芳自赏闻风先飞向一座山头，等到别的一大群苍蝇闻香又至的时候，他们就寻找风景独俗的新山头去了。星巴克正是他们现在呆的山头，而且starbuck的颜色倒是和他们的颜色很象。

    昨天去外地，以一种小资的心态漫游了一个小农的城市，结果体验到一种中产的优越。

    今日看报纸，以一种小农的心态目睹了一个小资的堕落，结果体验到一种无产的踏实。

这是这两天最大的体会，姥爷生病以后和但凡见到所谓的利益吧。Like和我都在彼此考验，没有什么就是最适合的，怪我拙劣的文字不能表现出此刻的心情。从见到他父母就开始被折磨，那件事情的无果而终几乎成了我的心病。

我说还不能穷幸福吗！看来是有限度的，什么事情都冷静的处理不是我的风格，也不想因为生活的琐碎来别自己的劲。如果不是这几天的一些事情让我想起，都似乎自我宽慰般的原谅了。我还是相信凡事都有一个开始，即时没有结果也算一个结果。 一种天气持续一天，再一天，再一天的时候就是季节要变化。天寒地冻。